主使我得真自由

钟惠贤

若信主耶稣只是为了导人向善、或者只是一种心灵寄托，我想我不会成为一个基督徒。

我以前对教会的观感是负面的，认为聚会只是讲讲人生道理和颁布规条，那种沉闷的说教是我无法忍受的。更差的是我觉得所讲的都是一些不切实际的东西：什么「人生意义」、「生存价值」、「人从何来」、「死后何往」等问题，我常觉得生活得好端端的，为什么要自寻烦恼－－知或不知生存的价值，也不会影响我的生活；至于人死后的去向，干吗要一个当时只有十多岁的我去想，简直有点荒谬！

我很少、也怕静下来思想人生的问题。事实上在我人生路中，一切都很顺利。由小学到大学，我都不需特别去计划，也不用担忧，升班是那么理所当然的。父母、街坊和老师的疼爱也几乎是必然的。学业成绩也只曾一次是排名十名之外，成绩表的评语多是勤力、聪明、听话、有潜质等赞赏的说话。在邻居眼中，我被认定是孩朋中的榜样，所以他们常给我礼物、零用钱，又带我和他们的子女一起出外游玩。因此生活中的享受也比兄弟姊妹丰富。

但在家中的我，却是另外一个样式。若一切顺意，倒没有什么异样，但不高兴或不惬意时，我很容易发脾气，所以家人都称我为「霸王鸡？」！妹妹一惹动我的怒气，我便会扯她的头发，虽然心里清楚知道这样做是很侮辱对方的。还记得有一次，有人送我一个难得的芒果（因当时我的家境不太富裕），妹妹要求我让她吃一点，我很勉强的将芒果递了过去。但当她吃过一口之后，我心中感受（恐怕也只是感受！）那是前所未有的一大口，心里的不甘使我立时掴了她一掌。我想我的出手实在很重，她实时哭了出来，更边哭边说：「吃你一口芒果也要被掴，我宁可不吃！」随即便把口中的芒果尽都吐了出来，掉头跑开了。当时我心里觉得很难受，知道自己实在错了，但却说不出道歉的话来。我诧异自己的小器和自私。

我这别人眼中的好女孩背地里的丑恶还不止于此。虽然身为女儿家，我却喜欢听和讲色情笑话，更以一些要细想才明白、才能笑得出的「高格调」笑话为荣。由于要练习反应快，于是便把看到的很多事情都与那类笑话连在一起，以致有好一段时间满脑子都是那些坏思想。

粗口和污言秽语也是我这「品学兼优」学生生活的一部份。特别是愤怒时，就连平日藏在心中不好心说出口的也会「爆发」出来，有时哥哥和姐姐听见也诧异得目瞪口呆！

我的坏品行不能尽录──我也不敢毫无保留地直述，因为有些实在太差、太羞耻！

感谢神，「当我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。」

在中六的下学期，一位好友邀请我参观他两兄妹的浸礼，在盛情难却的情况下，我勉强地赴约了。在一群基督徒中间，我很保护自己，并且认为他们的热情招待是循例和虚假的。聚会开始后，安坐在人群中的我才不需要再「提高警觉」保卫自己。当我敞开心扉去细听诗歌和信息的内容时，心底的感受和无奈都像被勾了出来，特别是诗歌中的一句：「你心中是否有真自由！」是的，是那自由──能做到自己羡慕的良善、摆脱叫自己羞愧的恶行──这就是我所向往的生活！就在那聚会中我感受自己有很大的需要，于是便决心接受主耶稣为救主。──虽然信主的决定看来似乎是一时的冲动，但感谢神，透过以后的聚会、圣经的真实和自己亲身的经历，我确信祂的真实和慈爱，就这样，我跟随这位宝贵的主已经十多年了。在这些日子里，我不单靠着主摆脱以往的坏习惯和恶行，神也改变我成为一个肯去爱和关心别人的人。

记得82年的暑假，一个本来是值得庆祝的日子，因我考进了父母期望我进入的香港大学，但在八月中父亲突然心脏病发去世了，由于来得太突然，又有太多的事要办理──丧礼、物业的转名、家庭工场的退出及连带的装修、开支的问题等，个多月里一家人闹得很不愉快。我尝试开解他们，又从大学生活津贴中拿了4000元来分担开支，心中盼望的就是一家人和睦共处。

从前对一口芒果也吝啬的我，如今却已变得愿意与别人分享、分担、肯去爱及关怀别人，实在是那又真又活的救主释放了我，叫我有真自由，有能力作心中认为美的事。我从前误以为信主是枯燥乏味的自我慰藉，如今祂却成了我夸口的福份！